скучное нытье, но мне это надоКажется немного проснулась вера в себя...
Как бы разложить все по полочкам?
Почему я думаю, что психолог сразу решит все мои проблемы? Это же не волшебной палочкой взмахнуть... Все равно ведь предполагается какая-то работа над собой.
Итак, он изменил мне.
Похоже для него это в порядке вещей - переспать с другой девушкой. Мне вот обидно больше потому, что как раз в этот период времени договорились, что хоть и нету между нами любви, но спать с другими мы не будем. И все же он это сделал. Ну да, я дурочка, поверила на слово. Поверила как ребенок. Да вообще-то я есть большой ребенок. Я уже много раз писала, что страдаю инфантильностью. В принципе меня просто обвести вокруг пальца, но правда обычно всплывает, а в этом случае я сама достала ее со дна. Да, я плохо поступила, нарушив его личное пространство, но я таки узнала правду. (Мне бы детективом работать или еще кем, кто докапывается до истины).
Насчет измены. Я немного (а может и много) верю в то, что наши мысли сбываются. Плохо только, что верю обычно во что-то негативное. Так вот, я почти была уверена, что когда-нибудь он мне изменит и подозревала много раз. Но не может быть такого, что в случившемся виновата только я. Почему? Да потому что он тоже человек со своими желаниями и мыслями, которые тоже выполняются.
Сейчас я похожа на какого-то паразита, живущего за чужой счет. Хм, к чему это я вела? Лан, потом вспомню. Аа, вот оно. Ну я типо считаю себя такой плохой, что врядле какой-то другой парень обратит на меня внимание и захочет строить со мной отношения. Ну это типичное следствие неуверенности в себе. Кстати, в этом еще подразумевается, что он тоже не самый лучший парень на свете, раз обратил на меня внимание.(А вообще, если быть очень-очень честной перед собой, то внешне он мне не понравился, когда я увидела фото, это уже потом через несколько месяцев он стал казаться мне привлекательным. Зачем же тогда так сделала? Наверное, опять из-за своей неуверенности) Вот я и уцепилась в него, типо кроме больше никому не понадоблюсь. Но это не так. Я и ему-то не нужна, потому что досталась слишком легко. В принципе таких как он найдется немало.
Но, есть одно но. На данный момент меня как бы устраивает расклад с жильем, поскольку я не плачу за него. Ну и покушать всегда есть что-то. И мне не хочется ничего менять. А надо...
Со вчерашнего дня мы почти не общаемся. Я размышляю, как же мне поступить. Он извинился, но я не почувствовала искренности. Просто, как бы выполнил долг и все, но не раскаялся по-настоящему. Обидно. Обидно до злобы, до желания отомстить. Но не в данный момент, сейчас как-то даже спокойна.
Я иногда пытаюсь представить как это было, но у меня ничего не получается почему-то. А может так и лучше.
Вот я не знаю как мне теперь быть. Я начинаю думать, как бы кто-то поступил на моем месте, но потом понимаю, что это неправильно, что я должна сама решить, что делать. Самое печальное, что на самом деле я реально не знаю, что делать. Один голос говорит, что нельзя такое прощать и нужно быть твердой в своих убеждениях, а другой - что, мол, какие претензии, между вами же не любовь. Но как же доверие? Доверие же не только между возлюбленными, но и в дружбе. А он хотел быть другом. И получается, что ему нельзя доверять ни в чем. И даже если сказать, что у нас свободные отношения, то свободу имеет только он, потому что он может одеть презерватив, а я настолько мягкотелая, что мне нельзя спать с кем-то другим, ибо я не буду предохраняться. Вот здесь спрятано недоверие ко мне и еще неверие в меня, что я не смогу сдержать слово и обязательно предохраняться. И нет смысла что-либо доказывать потому что у него видите ли аргумент есть. Ну и ладно, я-то знаю, что все зависит от меня. Меня бы девственности врядле бы лишили, если бы я не захотела этого сама(насилие естественно исключается).
Мдя, может я страдаю раздвоением личности? Ну раздвоением мнения уж точно.
Интересно, смогу ли я его понять? Наверное, это врядле, я ж не могу стать мужчиной.
Похоже правильность мешает мне жить. Ну пока что есть, то есть. Эм, для успокоения души я верю, что все в этом мире возвращается бумерангом, и наверно не надо мстить, он и так получит свое. А так хочется. Планирование мести почти как мечта, злорадная правда. Но лучше бы мне о другом мечтать.
И еще меня жутко обидело, что он обсуждал меня со своими знакомыми девушками и выставлял в худшем свете. Это как-то неблагородно что ли... Но зачем разрешать перехать к себе, если со мной неинтересно, секс однообразный, по хозяйству тоже далеко не фонтан, ленивая, без целей в жизни, что там еще, а, еще бесхарактерная, неженственная, не ухаживаю за собой, не умею строить отношений. Да у меня просто огромная куча недостатков. Зачем держать меня, если можно найти получше? Пусть и не намного, но точно можно. Я вот понимаю, почему я с ним. Потому что мне есть где жить и денег дает. Алчный и меркантильный взгляд, а что поделаешь... Ах, ну еще ж я думала, что он хороший и хочет добра для меня. Не, ну он делал добро: на море свозил, комбайн купил, разрешил жить у него... Но...но мне мало. Мне важнее была искренность его чувств ко мне, уважение. А он похоже совсем не уважает меня... Считает затюханной провинциалкой (хотя сам такой же), еще и выставляет дурой перед телочками, которым хочет понравиться( так и хочется добавить: но они ему не дадут, а если и дадут, то либо из жалости, либо по пьяни).
Опять я начинаю злиться...
Блин, ну не хочу быть злой, я же гораздо лучше себя чувствую, когда я добрая. А вот такие ситуации вынуждают доставать злобу наружу и показывать свои худшие стороны. А на негативные эмоции ведь гораздо больше тратится энергии.
Да знаю я, что надо было эти отношения даже не начинать. И что сейчас надо уйти. Но я чего-то жду... С моря по морде что ли? Так уже ж получила...
Иногда он для меня как подопытный кролик для изучения поведения мужчин.
Ох же ж ежик, мало у меня опыта жизненного, мало...
У меня вот до сих пор такое детское убеждение, что кто-то научит меня различать добро и зло, но как говорится - ума на базаре не купишь...Знач наступать на грабли буду вечно...
Как бы разложить все по полочкам?
Почему я думаю, что психолог сразу решит все мои проблемы? Это же не волшебной палочкой взмахнуть... Все равно ведь предполагается какая-то работа над собой.
Итак, он изменил мне.
Похоже для него это в порядке вещей - переспать с другой девушкой. Мне вот обидно больше потому, что как раз в этот период времени договорились, что хоть и нету между нами любви, но спать с другими мы не будем. И все же он это сделал. Ну да, я дурочка, поверила на слово. Поверила как ребенок. Да вообще-то я есть большой ребенок. Я уже много раз писала, что страдаю инфантильностью. В принципе меня просто обвести вокруг пальца, но правда обычно всплывает, а в этом случае я сама достала ее со дна. Да, я плохо поступила, нарушив его личное пространство, но я таки узнала правду. (Мне бы детективом работать или еще кем, кто докапывается до истины).
Насчет измены. Я немного (а может и много) верю в то, что наши мысли сбываются. Плохо только, что верю обычно во что-то негативное. Так вот, я почти была уверена, что когда-нибудь он мне изменит и подозревала много раз. Но не может быть такого, что в случившемся виновата только я. Почему? Да потому что он тоже человек со своими желаниями и мыслями, которые тоже выполняются.
Сейчас я похожа на какого-то паразита, живущего за чужой счет. Хм, к чему это я вела? Лан, потом вспомню. Аа, вот оно. Ну я типо считаю себя такой плохой, что врядле какой-то другой парень обратит на меня внимание и захочет строить со мной отношения. Ну это типичное следствие неуверенности в себе. Кстати, в этом еще подразумевается, что он тоже не самый лучший парень на свете, раз обратил на меня внимание.(А вообще, если быть очень-очень честной перед собой, то внешне он мне не понравился, когда я увидела фото, это уже потом через несколько месяцев он стал казаться мне привлекательным. Зачем же тогда так сделала? Наверное, опять из-за своей неуверенности) Вот я и уцепилась в него, типо кроме больше никому не понадоблюсь. Но это не так. Я и ему-то не нужна, потому что досталась слишком легко. В принципе таких как он найдется немало.
Но, есть одно но. На данный момент меня как бы устраивает расклад с жильем, поскольку я не плачу за него. Ну и покушать всегда есть что-то. И мне не хочется ничего менять. А надо...
Со вчерашнего дня мы почти не общаемся. Я размышляю, как же мне поступить. Он извинился, но я не почувствовала искренности. Просто, как бы выполнил долг и все, но не раскаялся по-настоящему. Обидно. Обидно до злобы, до желания отомстить. Но не в данный момент, сейчас как-то даже спокойна.
Я иногда пытаюсь представить как это было, но у меня ничего не получается почему-то. А может так и лучше.
Вот я не знаю как мне теперь быть. Я начинаю думать, как бы кто-то поступил на моем месте, но потом понимаю, что это неправильно, что я должна сама решить, что делать. Самое печальное, что на самом деле я реально не знаю, что делать. Один голос говорит, что нельзя такое прощать и нужно быть твердой в своих убеждениях, а другой - что, мол, какие претензии, между вами же не любовь. Но как же доверие? Доверие же не только между возлюбленными, но и в дружбе. А он хотел быть другом. И получается, что ему нельзя доверять ни в чем. И даже если сказать, что у нас свободные отношения, то свободу имеет только он, потому что он может одеть презерватив, а я настолько мягкотелая, что мне нельзя спать с кем-то другим, ибо я не буду предохраняться. Вот здесь спрятано недоверие ко мне и еще неверие в меня, что я не смогу сдержать слово и обязательно предохраняться. И нет смысла что-либо доказывать потому что у него видите ли аргумент есть. Ну и ладно, я-то знаю, что все зависит от меня. Меня бы девственности врядле бы лишили, если бы я не захотела этого сама(насилие естественно исключается).
Мдя, может я страдаю раздвоением личности? Ну раздвоением мнения уж точно.
Интересно, смогу ли я его понять? Наверное, это врядле, я ж не могу стать мужчиной.
Похоже правильность мешает мне жить. Ну пока что есть, то есть. Эм, для успокоения души я верю, что все в этом мире возвращается бумерангом, и наверно не надо мстить, он и так получит свое. А так хочется. Планирование мести почти как мечта, злорадная правда. Но лучше бы мне о другом мечтать.
И еще меня жутко обидело, что он обсуждал меня со своими знакомыми девушками и выставлял в худшем свете. Это как-то неблагородно что ли... Но зачем разрешать перехать к себе, если со мной неинтересно, секс однообразный, по хозяйству тоже далеко не фонтан, ленивая, без целей в жизни, что там еще, а, еще бесхарактерная, неженственная, не ухаживаю за собой, не умею строить отношений. Да у меня просто огромная куча недостатков. Зачем держать меня, если можно найти получше? Пусть и не намного, но точно можно. Я вот понимаю, почему я с ним. Потому что мне есть где жить и денег дает. Алчный и меркантильный взгляд, а что поделаешь... Ах, ну еще ж я думала, что он хороший и хочет добра для меня. Не, ну он делал добро: на море свозил, комбайн купил, разрешил жить у него... Но...но мне мало. Мне важнее была искренность его чувств ко мне, уважение. А он похоже совсем не уважает меня... Считает затюханной провинциалкой (хотя сам такой же), еще и выставляет дурой перед телочками, которым хочет понравиться( так и хочется добавить: но они ему не дадут, а если и дадут, то либо из жалости, либо по пьяни).
Опять я начинаю злиться...
Блин, ну не хочу быть злой, я же гораздо лучше себя чувствую, когда я добрая. А вот такие ситуации вынуждают доставать злобу наружу и показывать свои худшие стороны. А на негативные эмоции ведь гораздо больше тратится энергии.
Да знаю я, что надо было эти отношения даже не начинать. И что сейчас надо уйти. Но я чего-то жду... С моря по морде что ли? Так уже ж получила...
Иногда он для меня как подопытный кролик для изучения поведения мужчин.
Ох же ж ежик, мало у меня опыта жизненного, мало...
У меня вот до сих пор такое детское убеждение, что кто-то научит меня различать добро и зло, но как говорится - ума на базаре не купишь...Знач наступать на грабли буду вечно...
@темы: размышления