стандартный человеческий бред и нытье

[my-essence]

Да, я самый натуральный псих-мазохист!! Зачем мне знать, как живет бывший парень, как радуется жизни,проводя время с другими девушками, а я в это время не знаю куда себя деть то ли от боли, то ли сама не знаю от чего! Да , Ксюха права была, когда сказала, что я превращаюсь в унылое гавно. Я только и умею, что жалеть себя.
Ком стоит в горле, хочется реветь бесконечно. Ну почему я такая? Умоляю, дайте мне ответ на этот вопрос!!!!!! Я создана только для боли?!!! Ну почему так? Я сама себе делаю больно. Мне сейчас очень одиноко... Не с кем поговорить...
Я не знаю, что делать. Самое противное то, что я знала, что так и будет,если я не перестану общаться с бывшим,если я буду в курсе его амурных похождений, мне будет очень больно, но все равно общаюсь. И теперь мне БОЛЬНО!!! Может не стоит плакать, но я уже плачу. Я брошенная. И еще очень-очень боюсь, что если у меня опять появится парень, то произойдет то же самое. Бывший оказался довольно терпеливым, мог бы и сразу после секса даже и не начинать строить отношений, но вышло как вышло. И это хорошо для меня в некоторой степени, иначе я бы думала, что я полная неудачница. Противный червячок сомнения наталкивает на мысль, что, возможно, все таки это так и есть, просто парень оказался понятливый. И это меня угнетает.
Такая фигня, что я ухватилась за эти отношения потому,что думала, что никто не захочет быть моим парнем.(Удивительно, но в данную минуту во мне растет какая-то странная уверенность что ли?Я уже не плачу,пытаюсь понять,что со мной происходит) Вот так вот ужасно я оцениваю себя. Неужели я в самом деле могу без чьей-либо помощи справиться со своими проблемами, обрести уверенность и все остальное????? Мне почему-то кажется, что нужна посторонняя помощь, возможно психотерапевта. Черт, транс какой-то! Это из-за громкой музыки?? КАКОГО ХРЕНА Я НЕ ВЕРЮ В СЕБЯ И СВОИ СИЛЫ??????????? Ведь доказывала же другим и самой себе, что способна на многое!!!
Скажите мне , почему меня интересует, встречается ли бывший с другими девушками??!!!Я же не любила его и не люблю?!! Что это за бред такой?!!Зачем мне вообще это знать?! Кажись я знаю, в чем причина - БЕЗДЕЛЬЕ! Не о том я думаю, о чем следовало бы! Может хватит уже быть наркоманкой??Болеть психологической зависимостью от чувств? Так ладно б это действительно были какие-то настоящие чувства! А то непонятно что. Да уж, с такой нездоровой психикой врядле кто-то захочет быть моим парнем. Это пугает людей. Я понимаю, что надо,что -то делать с собой, но этого мало. Надо делать, а не понимать. Все хотят, чтоб у них были уверенные в себе,успешные партнеры, а не те, кто не понимают, кто они и какие они,мало кому нужны.
Хочется, чтоб кто-то сейчас пожалел, но некому это сделать. И не стоит меня жалеть. Ксюха могла бы это сделать, но она говорила мне порвать все связи с бывшим, чтоб не было больно, так что теперь может с уверенностью сказать: а я ж говорила тебе!! Жалость врядле мне поможет. Хотя поговорить бы с кем-то не мешало бы, а то вечно держу все в себе.
Мне кажется, если знакомые люди узнают,какая я на самом деле депрессивная, унылая,обидчивая, то у них напрочь отпадет желание со мной общаться.
Сколько я уже веду этот дневник?Наверное, около года уже. И все это время у меня периодически появляются депрессивные посты. Это уже закономерность. Нет, ну понятно - полоса белая, полоса черная, это у всех бывает.
Черт, я прекрасно понимаю, что написала обычный жалкий бред, но пока писала успокоилась кажись. Написала, чтоб меня пожалели??Нет, вот этого не надо. Мне надо хороший пинок под зад. Вспомнила историю из какого-то женского журнала о женщине, которая попала в сексуальное рабство. До этого у нее была не очень счастливая жизнь: муж-пьяница обижал, бил, но она все равно его не бросала. А как побывала в экстремальных условиях, тогда оценила свою жизнь и поняла, что все было не так уж и плохо, тем более что мужа можно же бросить и найти другого. Что, собственно говоря, она потом и сделала. Хм, может не стоит ждать, пока жизнь преподаст подобный урок,а... Неужели во мне есть оптимизм?) Определенно , дневник меня успокаивает, помогает осмыслить. Надо почаще вспоминать эту историю.
Бывший парень хотел поделиться со мной радостью от встречи с новой девушкой, но я никак не могу привыкнуть к статусу просто подруги. Я даже знаю, что надо сделать, чтоб я могла стать действительно другом ему. Как говорится, клин клином вышибают! И это неопровержимая истина!!! Ведь к Саше я уже нормально отношусь. Вот только есть проблемка. Прежде, чем найти нового бойфренда, необходимо разобраться в себе, понять, кто я, обрести уверенность в себе и своих силах. Иначе история повторится, а вот этого нам не надо!Гм, с чего же начать? Пока не знаю.
Еще одна мысль забрела в мою голову. Он сказал, что " когда ты переспишь с другим, я обижусь". А я думаю, не обидится, когда у самого уже будет девушка. Конечно, сужу по себе, но мне кажется,что вот если бы у меня был уже новый парень и я была бы с ним счастлива, то, наверное, только обрадовалась, что бывший парень тоже нашел себе хорошую девушку и счастлив с ней). Просто сытый голодного не поймет!!